Nur mal nen paar kleine witze

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Kinder vor der Toilette

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh' da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"

"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"

"Wir ham' sowas nicht, wir nehm' Papier..."

Maschinenpistolen im Garten

Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs: "Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die Du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto" Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Stasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen. Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs: "Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Stasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Otto"

Der Nächste

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Das Äffchen

Weinend sitzt eine Mutter mit ihrem kleinen Kind auf der Parkbank. Ein vorbeikommender Mann setzt sich dazu und fragt, was denn los sei. "Ach..wissen Sie, die Leute sind so gemein. Eben sagte mir wieder ein Passant, mein Kind sähe ja aus wie ein Äffchen." "Sooo ein Quatsch!" erwidert der Mann, "Ihr Kind ist doch niedlich." "Kommen Sie, ich lade Sie zu einer Tasse Kaffee ein, damit Sie sich wieder beruhigen." Gesagt - getan, alle drei gehen in ein nahegelegenes Café und der Mann bestellt: "Fräulein! Bitte zwei Tassen Kaffee - und für das Äffchen 'ne Banane."

Kosename

Warum sag man(n) immer schatz zur Frau?
Weil er nicht weis ob er sie Schaf oder Ziege nennen soll.

Zeit und Platz

Hallo Schatz, haste ein paar Minütchen Zeit und Platz für 20cm?

Pech gehabt

Der Schröder, die Merkel, der Bush und ein Pilot fliegen mit einem Flugzeug. Plötzlich fallen die Motoren aus. Der Pilot sagt ich habe Kinder, nimmt einen Fallschirm und springt. Dann nahm Bush einen Sack und sagte mein Land braucht mich. Der Schröder sagte spring du Merkel es ist nur noch einer da. Da meinte sie stimmt nicht Bush hat den Schlafsack genommen.

Jungs sind wie Autos

Jungs sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst liegt man drunter!

Peter , Viagra und Sprenglöcher

Am Stammtisch: "Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!" - "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" - "Keinen Deut! Aber er hat den Job gewechselt!" - "Wo?" - "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"

Wofür steht Viagra?

Wofür steht eigentlich Viagra?
VIAGRA ist die Abkürzung für:
Vögeln Im Alter Geht Richtig Ab!

Frosch wird zum Schwan

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

Der Papagei und Viagra

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu Hause vergisst er sie wegzuschließen, so dass sein Papagei die Packung sieht und prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

Beamter der Viagra nimmt

Was passiert, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm herum!

2 Jungen im Puff

Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Euro haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Cent zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Euro ausgehalten hätte."

2 Nutten auf der Bank

Sitzen zwei Nutten auf einer Bank, rieben sich die Kitzler blank, sagt die Recht zu der Linken,

riech mal wie die Finger stinken...

 

ne kleine Nummer

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Achselbehaarung

Kommt eine gut aussehende Frau, mit einem Wald von Achselbehaarung, in eine gut gefüllte Bar, und hebt den Arm, um etwas zu trinken zu bestellen.
Aber der Kellner reagiert nicht.
Da sagt ein an der Bar sitzender Trunkenbold: "Ein Bier für die gutaussehende Balerina, bitte!" Daraufhin der Kellner: "Woher weißt du denn, daß es eine Ballerina ist?"
"Wer das Bein so hoch heben kann, kann nur eine Ballerina sein!"

3 Blondinen

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sieht so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hat sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.

34 Stellungen

In Sexualkunde werden die Schüler gefragt, wieviel Sexstellungen sie kennen. Fritzchen ruft "Ich kenne 33!!!". Die Lehrerin fragt Elfriede "Na Elfriede und Du?". Elfriede sagt "Ich kenne nur die eine, wo der Mann oben und die Frau unten liegt.". Ruft Fritzchen "34 Frau Lehrerin!!! 34 Stellungen!!!"